Contente
- Espere até você se sentir calmo
- Considere o objetivo da conversa
- Eduque-se
- Escolha um bom momento para conversar
- Comece a conversa
- Use “I” em vez de “You”
- Compartilhe seus medos
- Faça perguntas abertas
- Seja um ouvinte ativo
- Seja empático
- Chegue a um acordo sobre objetivos comuns
- Ofereça suporte prático
- Saiba quando terminar a conversa
- Revisite a conversa em outro momento
Antes de entrar em uma conversa difícil, invista algum tempo pensando em como você vai criar sua mensagem. Uma discussão bem planejada tem muito mais probabilidade de ser bem recebida.
Espere até você se sentir calmo
O assunto que você deseja discutir é provavelmente urgente, mas isso não significa que seja uma emergência. Espere para manter a discussão até que você esteja calmo o suficiente para fazê-lo de uma forma significativa.
Caso contrário, sua paixão pelo assunto pode fazer com que você diga coisas que não são úteis e você pode prejudicar seu relacionamento. Espere até estar calmo o suficiente para trazer o assunto à tona sem gritar, fazer acusações ou dizer coisas que é melhor não dizer.
Considere o objetivo da conversa
Passe algum tempo pensando sobre por que deseja manter a conversa. Compreender melhor suas emoções o ajudará a seguir em frente da melhor maneira possível. Seja honesto consigo mesmo sobre seus medos.
Por exemplo, você tem medo do que outras pessoas possam pensar se continuar a permitir que seus pais idosos vivam sozinhos? Ou você tem medo de não ser capaz de ajudá-los o suficiente se ficarem sozinhos?
Certifique-se de ser honesto consigo mesmo sobre suas intenções, necessidades e objetivos para a conversa. Considere como seria um resultado ideal, mas reconheça que você não pode forçar ninguém a adotar seu ponto de vista ou fazer as mudanças que você sugere.
Eduque-se
Reserve algum tempo para se informar sobre o assunto também. Se for um assunto controverso, esteja disposto a olhar para as evidências do outro lado - isso não é para se armar para que você possa argumentar melhor, mas, em vez disso, para realmente entender o ponto de vista da outra pessoa.
Quer você decida conduzir alguma pesquisa online ou entrar em contato com outras pessoas que possam se relacionar com o assunto, siga estas etapas para saber mais.
Você também pode procurar pessoas que passaram por circunstâncias semelhantes. Por exemplo, você pode achar útil falar com outras pessoas que tiveram conversas semelhantes com seus entes queridos. Pergunte a eles quais partes da conversa foram bem, quais não foram e se eles têm alguma sugestão para você.
Escolha um bom momento para conversar
Mantenha a conversa pessoalmente, se puder. Uma ligação, e-mail ou mensagem de texto não permitirá que você leia a linguagem corporal da outra pessoa - e ela não conseguirá ler a sua.
É vital para a outra pessoa saber que você está vindo de um lugar de preocupação, não de raiva ou nojo. Sentar-se cara a cara pode ajudá-lo a transmitir essa mensagem.
Mantenha a conversa em um local confortável, quando você e a outra pessoa tiverem bastante tempo para conversar. Para algumas discussões, um restaurante ou local público pode ser apropriado. Para outras conversas, mais privacidade pode ser necessária. Você pode querer manter a conversa em sua casa ou na casa de outra pessoa.
Não inicie a conversa a menos que tenha muito tempo para conversar. A última coisa que você quer fazer é expor suas preocupações e sair correndo porta afora. Você também não quer chegar na metade de uma discussão apenas para descobrir que a outra pessoa precisa ir embora.
Se você tiver que encerrar a discussão mais cedo por qualquer motivo, deixe claro que deseja revisitar a conversa novamente.
Comece a conversa
Se você se sente estranho em trazer o assunto à tona ou sabe que seus pensamentos não serão bem recebidos, é difícil saber como iniciar a conversa.
Às vezes, a melhor maneira de iniciar uma conversa delicada é relatando o assunto a você. Comece dizendo algo como: "Tenho pensado em obter seguro de assistência de longo prazo. Você tem seguro de cuidados de longo prazo? ” Em seguida, você pode iniciar uma discussão sobre cuidados domiciliares versus vida assistida.
Essa pode ser uma boa tática se o problema não for particularmente urgente. Traz o assunto à tona, mas não é um confronto.
Para outros assuntos, você pode simplesmente reconhecer como é difícil falar sobre isso. Diga algo como: “Isso é muito difícil para mim trazer à tona. Mas, algo está pesando em minha mente ultimamente e eu não acho que seria um bom amigo se não te avisasse. "
Você também pode descobrir que sua melhor opção é convidar a outra pessoa para compartilhar sua opinião primeiro. Você pode dizer algo como: "Eu realmente gostaria de falar com você sobre sua decisão. Mas, primeiro, gostaria de entender melhor o que foi necessário para tomar sua decisão. ”
Use “I” em vez de “You”
Faça da conversa uma discussão, não um debate. Discutir sobre conselhos médicos ou questões políticas não levará você a lugar nenhum. A melhor maneira de fazer uma discussão é usar afirmações “eu”. Começar frases com frases como "Eu acho ..." e "Estou preocupado com ..." abre uma conversa.
Em vez de dizer algo como: “Você não pode mais se importar com o papai. Ele precisa ir para uma casa de repouso ”, diga:“ Estou preocupado porque meu pai precisa de mais ajuda ”.
Dizer “você” soa acusatório e provavelmente colocará a outra pessoa na defensiva. Com a abordagem "eu" ou "nós", é difícil para a outra pessoa argumentar sobre como você se sente ou o que pensa.
Considere seu tom de voz. Certifique-se de não parecer condescendente ou arrogante. Faça um esforço especial para mostrar que você se importa.
Compartilhe seus medos
Evite afirmações vagas e gerais, como “Estudos mostram que quanto mais velho você tem maior probabilidade de sofrer um acidente de carro, então você deve parar de dirigir”.
Em vez disso, seja específico sobre por que você está preocupado. Diga algo como: "Temo que se você continuar dirigindo, pode se envolver em um acidente e se matar ou a outra pessoa. Estou preocupado com a quantidade de problemas que você teve ao volante recentemente. ”
Embora você não deva exagerar os riscos que a outra pessoa enfrenta, seja real sobre as possibilidades que a outra pessoa pode enfrentar. Se você tem medo das consequências legais, sociais, financeiras, psicológicas ou físicas para a saúde, compartilhe seus medos.
Faça perguntas abertas
Se você falar tudo, sua conversa se transformará em uma palestra. E ninguém quer ouvir um sermão de seu ente querido.
Convide a outra pessoa a compartilhar seus pensamentos fazendo perguntas abertas. Você pode simplesmente perguntar: "O que você acha de tudo isso?" Se a pessoa parecer que ainda não está pronta para mudar, faça perguntas sobre como ela saberia quando estaria pronta para mudar.
Aqui estão alguns exemplos de perguntas a serem feitas para avaliar a prontidão de alguém para a mudança:
- “Como você saberia quando é hora de parar de fumar?”
- “Como você reconheceria quando é hora de se mudar para uma unidade de vida assistida?”
- "Há alguma circunstância que o faria considerar fazer aquele teste médico?"
- "Em que ponto você ficaria preocupado com sua pressão alta?"
- “Quando você saberia que não é mais seguro dirigir?”
Fazer esses tipos de perguntas pode ajudá-lo a entender melhor o pensamento da outra pessoa. Também pode ajudá-los a esclarecer as circunstâncias em que podem reconsiderar.
Você também pode ajudar a outra pessoa a avaliar quaisquer consequências potencialmente negativas que ela possa enfrentar se não agir. Aqui estão alguns exemplos de perguntas:
- “O que você acha que pode acontecer se continuar fumando?”
- “Se você e papai ficarem morando em casa, o que você acha que vai acontecer?”
- “Você se preocupa que possa haver consequências por não ser vacinado?”
Às vezes, é melhor para a outra pessoa identificar as consequências negativas que ela pode enfrentar. Portanto, em vez de listar todos os riscos que enfrentam, peça que identifiquem suas preocupações.
Seja um ouvinte ativo
Esteja disposto a ouvir as preocupações, medos e frustrações da outra pessoa. Não interrompa e não comece a discordar.
Certifique-se de que você está realmente ouvindo o que a outra pessoa está dizendo. Em vez de ignorar o que a pessoa amada está dizendo para que você possa refutar, concentre-se em realmente tentar ouvir.
Tenha cuidado para evitar a linguagem corporal que mostre que você está desinteressado ou irritado (como revirar os olhos).
Faça contato visual com a pessoa. Acenar com a cabeça às vezes também pode mostrar que você está ouvindo.
Mais importante ainda, reflita sobre o que você ouve. Diga coisas como: "Então, o que ouvi você me dizendo é que agora você está feliz com a forma como as coisas estão. Você se sente seguro. Mas aqui está como você saberia quando as coisas precisariam mudar ... ”
Em seguida, permita que a outra pessoa esclareça ou ofereça mais informações.
Seja empático
Mostre empatia pelo outro indivíduo. Reconheça como deve ser difícil fazer uma escolha difícil ou lidar com uma situação.
Valide os sentimentos da outra pessoa dizendo coisas como: "Tenho certeza que é frustrante ouvir coisas como esta" ou "Sei o quanto isso é importante para você".
Chegue a um acordo sobre objetivos comuns
Não importa quais diferenças você tenha, encontre um terreno comum. Há uma boa chance de você e a outra pessoa terem o mesmo objetivo final - você só tem meios diferentes para alcançá-lo.
Você pode dizer coisas como:
- “Nós dois realmente amamos papai e queremos que ele tenha a melhor qualidade de vida possível.”
- "Nós dois nos preocupamos com o bem-estar de nossa filha e estamos apaixonados por ajudá-la a ser o mais saudável possível."
- “Ambos queremos que você seja o mais independente possível pelo maior tempo possível.”
Recapitular o fato de que vocês dois têm um objetivo comum pode ser um lembrete útil de que não precisam lutar um contra o outro. Em vez disso, você pode trabalhar em conjunto para atingir seus objetivos.
Ofereça suporte prático
Se você deseja que seu irmão faça um exame médico ou que seus pais parem de dirigir, ofereça apoio prático se a outra pessoa estiver preocupada com algo específico.
Faça perguntas como: “O que o impede de tomar a sua medicação a tempo?” ou "Qual seria a parte mais difícil de não ter um carro?" Em seguida, você pode se oferecer para ajudar a resolver esses problemas.
Dependendo da situação, pode ser útil oferecer suporte prático, dizendo coisas como:
- “Ficaria feliz em agendar um horário para você, apenas para que possamos obter mais informações.”
- “Eu posso ajudá-lo a descobrir o problema do seguro. Gostaria que fizéssemos uma ligação para aprender mais? ”
- “Poderíamos conversar com um advogado juntos apenas para obter mais informações sobre o que aconteceria com sua casa se você fosse para uma casa de repouso.”
- “Posso ajudá-lo a configurar os serviços para que você possa obter mais ajuda em casa.”
- “Vamos visitar as instalações juntos. Não temos que tomar nenhuma decisão agora, mas ver uma unidade de vida assistida nos dará uma ideia melhor sobre nossas opções. ”
- “Posso providenciar para que leve você aos seus compromissos e vou ensiná-lo a usar um serviço de reserva de viagens que pode ajudá-lo a fazer recados.”
Ofereça-se para fazer algo que pode tornar a vida da outra pessoa um pouco menos desafiadora. Isso pode significar solução de problemas, brainstorming ou oferecer seus serviços para ajudar. Seu apoio pode fazer uma grande diferença na disposição da outra pessoa de dar um passo à frente.
Saiba quando terminar a conversa
Se a conversa ficar muito acalorada, decida parar de falar sobre isso. Se você continuar avançando, poderá prejudicar o relacionamento.
Você pode precisar deixar claro que, acima de tudo, você ainda quer ter um relacionamento, mesmo que discorde em um assunto importante. Diga algo como: “Receio que, se continuarmos falando sobre isso agora, possamos dizer coisas que podem ferir um ao outro”.
Revisite a conversa em outro momento
Não espere que alguém mude seu comportamento ou concorde com algo diferente depois de apenas uma conversa. Pode ser necessária uma série de conversas para ajudar alguém a resolver um problema ou entender melhor suas escolhas.