Contente
- Estratégias Gerais
- Não querendo ser um cuidador
- Comentários prejudiciais
- Falta de suporte adicional
- Perturbações ou distrações
- Expectativas pouco claras (ou irrealistas)
Nem todas essas conversas correm bem. Às vezes surgem coisas que não prevíamos. Evite problemas de comunicação ou mágoa aprendendo como se recuperar de soluços inesperados na conversa.
Aqui estão alguns problemas comuns que podem atrapalhar as discussões sobre cuidados com o câncer e o que você pode fazer ou dizer quando eles acontecerem.
Estratégias Gerais
Independentemente dos problemas que surjam, existem algumas estratégias gerais que você pode usar para ajudar conversas difíceis com mais tranquilidade.
Tente ficar calmo
Você precisa de um nível de cabeça para se expressar com clareza e ouvir verdadeiramente o que a outra pessoa tem a dizer. Se puder, tente adiar as conversas quando estiver chateado ou afaste-se por um minuto para poder respirar fundo e se acalmar.
Saiba o que você precisa
É mais fácil manter uma conversa focada se você tiver um objetivo em mente. O que você espera obter da discussão? Existe uma decisão específica que precisa ser feita ou uma próxima etapa para identificá-la? Antes de falar com alguém sobre cuidar, concentre-se em 1-2 coisas que você gostaria de compartilhar, discutir ou decidir. Por exemplo, se você está exausto ou oprimido, pense em quais coisas específicas você precisa acontecer para recarregar ou gerenciar melhor suas responsabilidades.
Faça algum trabalho de preparação
Se você não tiver certeza de como será a conversa, peça a alguém que já passou por ela para compartilhar sua experiência ou oferecer sugestões. Faça uma pesquisa sobre o que você deve esperar e o que pode ser útil para aprender durante a conversa. Por exemplo, se você quiser falar com seu ente querido com câncer sobre a contratação de um auxiliar de saúde em casa, leia os prós e os contras e pense nas perguntas que eles podem querer respondidas antes de tomar uma decisão.
Peça (e ouça) a opinião deles
Mesmo se você achar que sabe o que precisa ser feito, envolver a outra pessoa no processo de tomada de decisão pode reforçar o fato de que você está na mesma equipe. Faça perguntas abertas, como "Como você se sente sobre isso?" ou "O que você acha que seria o melhor?" E tenha a mente aberta quando eles responderem. Vocês podem encontrar soluções juntos nas quais nenhum dos dois teria pensado sozinho.
Não querendo ser um cuidador
Nem todo mundo que é cuidador escolheu ativamente ser um. De acordo com um relatório de 2015 publicado pela AARP, cerca de metade dos cuidadores não remunerados pesquisados nos Estados Unidos disseram que sentiram que não tinham escolha na decisão. Talvez sem surpresa, isso era mais comum entre aqueles que cuidavam de alguém próximo a eles, como um pai ou parceiro.
Presumir o desgaste físico, emocional e às vezes financeiro de cuidar de seu ente querido - especialmente se você não acha que tem uma palavra a dizer no assunto - pode afetar seu bem-estar físico e emocional. Nesse mesmo relatório AARP, a maioria (53 por cento) dos cuidadores que não sentiram que tinham uma escolha quando assumiram o papel dizem que experimentaram altos níveis de estresse emocional, em comparação com apenas 38 por cento dos cuidadores em geral.
Quando você não quer ser um cuidador, até mesmo falar sobre tarefas e responsabilidades de cuidar pode ser frustrante. E entrar em qualquer conversa frustrado pode aumentar a tensão para todos os envolvidos.
Antes de discutir sobre o cuidado do câncer com outra pessoa, pode ser útil fazer uma pausa e se perguntar: por que você não quer ser um cuidador? É porque você está sobrecarregado? É muito um compromisso de tempo? Ver seu ente querido sofrendo de câncer é muito angustiante para você lidar? Seja honesto consigo mesmo, porque a forma como você responde pode afetar o modo como você procede.
Se você está exausto ou não tem tempo suficiente, conte ao seu ente querido mais cedo ou mais tarde, para que vocês possam traçar um plano juntos sobre quem mais pode ajudar e quando. Se você está tendo dificuldade em ver seu ente querido passar por tratamento ou transição para hospício, converse com seu oncologista sobre grupos de apoio ou profissionais de saúde mental que podem ser capazes de ajudar.
Encontrar uma solução com antecedência pode tornar as discussões mais tranquilas no futuro.
O que dizer
“Antes de discutirmos isso, preciso falar com você sobre alguns desafios que estou enfrentando ao gerenciar minhas funções de cuidar. Eu realmente gostaria da sua opinião sobre onde podemos pedir ajuda. ”
Comentários prejudiciais
Cuidar de alguém com câncer envolve muitos altos e baixos. Muitas vezes, é uma experiência emocional e estressante, e às vezes as coisas esquentam. Coisas ruins são ditas. Frustrações são ventiladas. Ambas as partes podem sair cambaleando e feridas. Aprender como se recuperar desses comentários - quer você os tenha dito ou eles o fez - pode ajudá-lo a manter o foco no tópico em questão.
Aqui estão algumas dicas para ter em mente quando as coisas ficarem feias:
- E se vocês disse algo doloroso: Peça desculpas. Reconheça que o que você disse foi doloroso e peça desculpas. Em seguida, perdoe-se e comprometa-se a fazer melhor no futuro. Seu ente querido pode precisar de um pouco de espaço para se recuperar. Deixe que eles fiquem com isso.
- E se eles disse algo doloroso: Não revide. O que eles disseram pode ter mais a ver com eles do que com você. Tente ver as coisas da perspectiva deles e não leve para o lado pessoal. Por que eles podem estar atacando? Eles podem estar cansados ou frustrados com outra coisa? Pode ser que a discussão que você está tendo não é a que você precisa agora.
O que dizer
“Eu sei que você está passando por muita coisa. Também estou sentindo estresse. Acho que devemos dar um passo atrás e conversar sobre o que aconteceu. ”
Falta de suporte adicional
Mesmo quando você sente que tem uma escolha, as responsabilidades de cuidar podem ser esmagadoras, especialmente quando você não tem nenhum apoio extra.
Cuidadores de câncer tendem a conciliar mais responsabilidades do que outros tipos de cuidadores não remunerados, muitas vezes conversando com prestadores de cuidados de saúde, agendando consultas e lidando com questões de faturamento ou seguro em cima de qualquer cuidado pessoal que possam fornecer. Ainda assim, apenas cerca de metade dos cuidadores relatam ter recebido ajuda adicional não remunerada de outros amigos ou parentes, deixando muitos cuidadores principais como os únicos cuidadores de seus entes queridos.
Isso é particularmente verdadeiro para aqueles que cuidam de parceiros. Mais de três quartos das pessoas que cuidam de um cônjuge dizem que não tinham outra ajuda não remunerada e dois terços não tinham qualquer ajuda remunerada, como ajudante contratado ou serviço de limpeza.
Quando você é o único arcando com o peso das obrigações de cuidar, pode parecer que você está lidando com as coisas mais difíceis por conta própria, incluindo o envolvimento em conversas difíceis, como quando interromper o tratamento ou fazer a transição para o hospício.
Se você está tendo dificuldade em fazer com que outros membros da família ou amigos próximos se envolvam ou concordem, trazer um facilitador externo, como um conselheiro ou líder religioso, pode ajudá-lo a lidar com conflitos complicados ou tópicos carregados de emoção.
O que dizer
“Com quem mais você acha que devemos falar sobre isso? Que tipo de contribuição ou apoio você acha que eles poderiam fornecer? ”
Perturbações ou distrações
Às vezes, as conversas não são lineares. As pessoas se desligam; enfermeiras entram. Tudo o que você estava discutindo para antes de você chegar a uma resolução.
O ideal é que você espere para iniciar uma conversa sobre cuidados com o câncer até saber que terá tempo para terminá-la. Mas a vida não é perfeita e nem sempre é fácil prever quando ou como uma discussão será interrompida.
Se você sentir que a pessoa com quem está falando deu uma olhada ou está distraída de alguma outra forma, não tente forçar, especialmente se estiver tentando chegar a uma decisão sobre algo importante. Embora os tópicos de cuidado sejam frequentemente sensíveis ao tempo, raramente são uma emergência. Pause a discussão e revise-a quando a outra pessoa puder lhe dar toda a atenção.
O que dizer
“Este pode não ser o melhor momento para ter essa discussão. Por que não tentamos novamente daqui a pouco? ”
Expectativas pouco claras (ou irrealistas)
Você pode entrar em uma conversa com uma ideia de como as coisas vão, apenas para se encontrar enfrentando uma resistência ou suposições que você não esperava. Talvez o que você pensou que seria uma decisão simples seja mais complicado para a outra pessoa. Talvez eles esperassem que você reunisse informações que não sabia que eram de sua responsabilidade. Ou talvez outros tenham uma ideia diferente de como ou quando as decisões serão tomadas, quem as tomará ou se elas serão gravadas na pedra depois de decididas.
Se, por qualquer motivo, você estiver fora de sintonia com a pessoa com quem está falando, pode ser útil reconhecer isso imediatamente para que você possa resolver o problema e seguir em frente. Explique calmamente o que você achou que eram as expectativas e ouça quando eles contarem as deles. Se as coisas ainda não estão claras, faça perguntas para esclarecer. Quando sentir que ambos concordam sobre o que esperar, retome a discussão ou recomece do início. A conversa deve ser um pouco mais tranquila a partir daí.
O que dizer
“Eu sinto que podemos ter expectativas diferentes sobre como isso vai acontecer. Deixe-me dizer o que achei que aconteceria, e então gostaria de ouvir seus pensamentos e expectativas para que possamos entrar na mesma página. ”